本校是經(jīng)四川省教育主管部門批準、于2006年成立的一所中小學課外培訓學校。是一家整合了優(yōu)質教育資源和科學教學技術，專注于中小學文化課課外培訓機構。學校針對初高中開設有：高三全科集訓、藝考生文化沖刺培訓、全科輔導補習、高考輔導。

一直以來，各種教育書籍和文章都在強調情緒穩(wěn)定的重要性，告誡家長不要隨便朝孩子發(fā)脾氣，要做一個不吼不叫的家長。家長暴躁的情緒會影響孩子的身心健康。

現(xiàn)實是，看到孩子不好寫作業(yè)，不能立刻去做自己要求孩子做的事情等場景時，不發(fā)脾氣？真的太難了！完全不可能做到呀。

很多家長都曾對此感到沮喪和苦惱：“經(jīng)常在輔導作業(yè)、孩子闖禍時，忍不住朝他發(fā)脾氣，事后又十分后悔，感覺自己不是一個好爸爸/媽媽，平時的教育知識都白學了?！?/span>

其實在生活中，家長也要面對各種各樣的事情，在疲于面對處理問題的時候，難免會沒有耐心，產(chǎn)生各種各樣的情緒。

想要嚴格做到不發(fā)脾氣，幾乎是不可能的事情。

偶爾發(fā)脾氣并不可怕，只要注意采用合理的方式、把握好分寸、真誠地表達出自己的感受及期待，家長的情緒順暢了，也給了孩子正確及時的引導。同時也教會孩子和有情緒的人該如何相處和面對，這對孩子來講，也未嘗不是一門重要的課題。

大多數(shù)家長的問題在于，不會用恰當?shù)姆绞奖磉_情緒，只是一味地宣泄。頻繁且隨意地吼叫、責罵孩子，語言暴力傷及了孩子的自尊，讓孩子懷疑自己，覺得自己一無是處，是一個無用的人。容易讓孩子自暴自棄，這樣的方式是不可取的。

那么父母，怎么樣發(fā)脾氣，才能解決問題又減少對孩子的傷害呢？

01、誠實地面對孩子，告訴他真實原因

其實很多時候，孩子并不是家長負面情緒的來源，只是觸發(fā)情緒的“導火索”，卻因為處于弱勢地位，而被迫成為“出氣筒”，成了最無辜的受害者。

父母因為自己的原因，對孩子失去了耐心的時候，就會不自覺地把情緒發(fā)泄在孩子的身上，覺得是孩子惹毛了自己。

父母罵孩子90%都是在遷怒，是將自己的挫敗感、無能感、自己的無能為力，遷怒到對面這個孩子身上。

作為家長，除了孩子的教育問題，還要面對生活的一地雞毛，難免會有控制不住情緒、沒有精力滿足孩子需求的時刻，這很正常。

如果家長能夠做到對孩子誠實，承認自己的局限性，比如沒有控制好情緒、精力有限不能滿足他的需求，對孩子反倒影響不大。

孩子會意識到：這是父母自己的問題，不是我的錯。

比如：

“媽媽現(xiàn)在有點累，沒有體力再陪你出去玩了?！?

“爸爸心情不是很好，你盡量先別和我說話。”

誠實地告訴孩子真實原因，孩子會逐漸明白：父母也有沒做好、做不到的事情，于是學會接受“需要得不到滿足”產(chǎn)生的挫敗感，觸碰到真實的世界。

從另一個角度，家長向孩子展現(xiàn)真實的自己，袒露脆弱，也會加深親子之間的關系，孩子學會理解父母的感受，懂得關心、體貼父母。

平時家長在批評孩子的時候潛臺詞是：“我之所以發(fā)脾氣，就是因為你笨、不懂事、提出不合理要求。都是你的錯?！?/span>

弱小的孩子，會全盤接受這些指責，以為父母的情緒都是自己造成的，從而感到內疚、羞愧，甚至自我否定。這才是父母發(fā)脾氣對產(chǎn)生孩子傷害的原因。

就算是孩子犯錯惹到家長生氣了，也要去告訴孩子，你因為孩子的什么行為生氣了，你為什么會這么生氣。并且嘗試和孩子商議出解決問題的方式，陪伴孩子慢慢去改正錯誤。

這樣我們發(fā)出來的脾氣，才是有用并且解決問題的。否則，只是一種情緒宣泄，時間長了，會破壞孩子和父母的關系，讓家庭教育陷入僵局。

做青少年咨詢中，很多的孩子和父母僵到一句話都不愿意和父母說，內心不管多受傷，不會向父母求助，覺得父母不會幫自己。這樣其實是很危險的，因為我們也不知道孩子內心到底到了多么絕望的地步，會不會做出不理智的選擇。

02、學會正確發(fā)脾氣

日常生活中，當感覺自己情緒快要失控時，可以按照這4個步驟來做：

第一步：按下暫停鍵，離開刺激源。

心理學上有個名詞叫：“六秒鐘法則”，是指遇到生氣或者憤怒的事情時，延遲6秒鐘再做決定。

這6秒鐘的黃金時間可以讓人們察覺到自己的情緒，有效避免因憤怒而做出錯誤決定。

這個方法，在教育孩子時也很有效。

家長在情緒“上頭”時，不要急于說什么和做什么，按下暫停鍵，深呼吸，讓自己冷靜下來。

可以離開和孩子沖突的空間，一個人去冷靜一下。

然后，問自己三個問題：

我的情緒從何而來？

真的是因為眼前的孩子嗎？

接下來怎么表達，更有利于孩子接受？

通常來說，經(jīng)過這段時間，從情緒中抽離和覺察，憤怒會減弱很多，可以有效避免對孩子的攻擊性語言和暴力行為。

第二步，避免以“你”開頭的評判和責備，客觀描述眼前看到的現(xiàn)實。

用攝像機的方式來描述孩子的行為，家長只需客觀陳述現(xiàn)實，讓孩子知道自己的問題所在，更有利于孩子接受。不用貶低的語言傷害孩子的自尊心，和孩子的自我認同感、價值感，保護好孩子的自戀。

×錯誤：

“你怎么這么不講衛(wèi)生”

“你真懶”

“你怎么這么邋里邋遢的”

√正確：

“我看到你滿地打滾，把衣服都弄臟了”

“你的房間沒整理”

“你把玩具放在客廳了”

家長在憤怒時，最容易指責孩子，隨意下結論，貼負面標簽，這樣說不但不利于解決問題，還會激起孩子的叛逆心理，聽不進去家長的話。

第三步，清晰地表達出自己的真實感受。

每次問題來了，我們習慣用指責的方式。其實表達自己真實的感受，能夠教會孩子更好的表達自己的感受，教會孩子相互理解，當我們能夠學著理解孩子的時候，孩子也會同時學會理解父母，愛流動起來了，家庭關系就和諧了，教育也就變得更簡單了。

比如：

“你一直玩手機，這讓我有點擔心。”

“總是要不停收拾房間，我覺得很難受?！?

這樣，孩子可以清楚了解家長的感受。也讓孩子知道到底自己做了什么，讓父母產(chǎn)生了情緒，學會如何去解決這個問題，如何和父母擁有更好的關系。

第四步，說出希望孩子怎么做，越具體越好。

這一步，是給孩子指明方向，讓孩子明白正確的做法是什么。很多孩子都會說：“我媽，總是說我哪里錯了，這不對那不對。那你倒是告訴我，什么可以做，什么是對的啊。”

我們總覺得孩子什么都不懂，需要我們去指點。但到該指點的時候，又覺得孩子應該明白自己的意思，明白要怎么做。然而孩子的經(jīng)驗有限，其實他們并不清楚父母到底怎么想的，很多事情也并不那么清晰。

比如：

“我希望你能改掉跪在地上這個習慣”

“記得今天把你的房間打掃干凈”

“我希望你拿了東西可以放回原處”

總的來說，正確發(fā)脾氣，應該是家長通過恰當?shù)恼Z言，表達自己的感受和期待，讓孩子了解到問題所在，愿意做出改變。

在這個過程中，可以嚴肅、堅定，但盡量避免言語上的貶低和人格攻擊，更容易讓孩子接受，也會讓孩子學著體諒父母。

03、保持情緒穩(wěn)定，修煉自己的內心

很多家長的內心充滿了恐懼和焦慮：對現(xiàn)實的不滿、對未來的不確定，內心焦慮不安。

孩子調皮搗蛋、表現(xiàn)不好、成績不佳······這些只是表象。就像是冰山之下看不見的那部分，我們想要改變，就必須了解孩子的深層次的需求，孩子到底通過錯誤目的，表達的是什么樣的痛苦處境。

心懷恐懼的家長，會在無意識中把自身的焦慮和不安投射到最弱小、最能夠控制的孩子身上：寄希望于孩子的表現(xiàn)，來消除自身的不安全感、不確定感。

看到孩子如自己期望的那般優(yōu)秀、努力上進，才會感到安心、愉悅，否則就緊張不安、暴躁易怒。

本質上，是家長把自己情緒的責任，都壓在了孩子身上。

很多孩子覺得努力學習不是出于對知識的熱愛，而是為了滿足家長的期望，讓父母安心，自己真實的感受和需求卻一直被壓抑。

不僅僅產(chǎn)生了厭學的情緒，更多的孩子還出現(xiàn)了輟學的選擇。孩子沒有自己的生活目標，總是按照家長的期望去生活，讓孩子對自己的人生產(chǎn)生了懷疑。

久而久之，身心都會不堪重負，有的孩子就抑郁了，覺得人生毫無意義，不知道活著是為了什么，對自己的一生都產(chǎn)生了厭棄。

越來越多的孩子選擇了躺平，不是因為孩子懶，這些孩子都是一些失去了人生目標迷茫而又痛苦的孩子，為了能讓自己活下去，不得不選擇躺平。這種躺平算是在這種巨大壓力之下的自救。

“孩子是獨立的人，具有自我意識，他們不一定會朝著我們期望的方向發(fā)展，也不是我們幸福的保障?！?

孩子有自己的人生課題要去完成。家長需要慢慢退出對孩子的控制，給孩子成長的心理空間和現(xiàn)實空間。允許孩子完成自己的成長功課。

家長應當對自己的情緒負責，而不是期望在孩子身上獲得安全感、價值感，這樣不合理的“愿望”只會等來失望。

“穩(wěn)定的情緒應該在一種深切的自我期待和誠懇的自我反省中慢慢學習養(yǎng)成。如果我們有這樣的期待和反省，我們慢慢就能以平和的情緒去和孩子溝通和互動了?！?

做一個60分的合格父母，就算不能完美控制情緒，勇敢承認自己的不完美，并愿意虛心學習，一次比一次做得好，對孩子來說，就已經(jīng)足夠了。畢竟家庭教育是需要孩子和父母一起成長、彼此相互影響的。

如果有興趣需要了解的家長和考生們可以到校區(qū)詳細的了解。